Parents d'anges

Notre histoire commence sur une plage de sable fin, en Tunisie, en septembre 2007. C'est à se moment là que nous avons decidé de faire un bébé. De retour en france, je vais voir mon medecin généraliste pour faire des prises de sang afin de savoir si tout allait bien, diabète, tension et j'en passe. Bref tout vas très bien. Nous laissons faire "la nature" et le 10 janvier je suis enceinte. Début février nous apprenons la bonne nouvelle, grand moment de joie, de pleures, bref le rêve, ou se que nous pensions être un rêve commence.

Le 03 mars nous allons faire la première echo, c'était un moment inoubliable, nous etions émus, hâtif de voir notre bébé. Nous devions nous marier en septembre et là le gyneco nous dis " vous avez bien fait de reporter le mariage, vous n'allez pas avoir le temps, vous allez avoir des jumeaux". Le mot était prononcé nous allions avoir des jumeaux. Waou, le rêve continuait, nous voulions deux bébés mais bon, nous ne pensions pas les avoir d'un coup.

Une fois l'émotion retombée, nous partageons la nouvelle avec notre entourage, tout le monde est aux anges, c'est merveilleux ... Bref pendant 2 semaines nous etions serein tout en se demandant comment allait se passer la grossesse, l'accouchement, et la vie à 4.

Nous voici à l'écho suivante (plus rapprochée du fait de la gémélité), et là le soufllet si merveilleux et appétissant est retombé. Le gyneco, passe, repasse sur mon ventre, mesure des choses, des petits espaces, nous ne comprenons pas. A la fin, il nous explique enfin, il mesure la clarté nucale, oui d'accord, mais ca ne nous parle pas plus. Alors il nous parle en "risque", notre premier bébé a un risque sur 6000 d'être trisomique 21 et notre deuxième bébé a un risque sur 72. Premier choc, là c'est difficile, on ne comprend pas tout. Il nous propose une amniocentèse, mais nous devons attendre, nos bébés sont trop petits, et il n'y a pas assez de liquide amniotique.

Nous attendons, attendons, entre temps j'ai été arreté, plus de travai pour moi, repos repos. Les examens se succèdent et les nouvelles ne sont pas bonnes. En avril l'amnio et programmée, je suis allongée, en salle d'accouchement (2 mois après je me retrouverais exactement au même endroit), mon chéri ne peut être présent à cause de l'environement stréril, je pleure, je stresse. J'ai mal, mais je pense à eux, à nos enfants, ils bougent je les sents, je les aimes. Il aura fallu attendre 3 semaines pour les résultats, des semaines longues. Un coup de téléphone du CHU m'annonce que nos bébés n'ont pas de T21, et nous apprenons,grace a leurs cariotypes que se sont des garcons. Notre rêve deux petits mecs.

C'est le soulagement, finalement les bébés vont bien, bien sur ils ont peu de liquide amniotique et un RCIU (Retard de croissance In Utero), mais on y crois, ils vont être fort, se sont nos enfants!!!
Echo suivante, en juin, et là le gouffre s'ouvre sous nos pieds, on nous parle d'oedemes, de liquide atour de leurs coeurs, leurs abdomens. A l'echo les medecins pensent que mes bébés ont peut être un STT. En 20 minutes la decision est prise par les médecins, on nous envoie en ambulance à Poissy (Paris), pour être examiné par les pro du STT. Finalement apres 48h à Paris, un aller retour en ambulance, des litres de larmes plus tard, on nous annonce que nos enfants n'ont pas de STT, retour case départ, retour Poitiers.

Deux jours après mon retour, de nouveaux des examens, et là rien ne s'améliore. On demande de revenr dans une semaine. Le 11 juillet, examen de nouveau, et là le gynéco regarde brievement le monitoring l'eteind, nous regarde, et nous savons, savons se qu'elle va nous dire. Elle nous explique qu'il va falloir prendre une decision. Soit continuer, mais les bébés ont de grave retard de croissance physique et probablement cérébral, oubien arreter la grossesse. Nous nous regardons avec mon homme, et nous ne voulons pas faire souffrir nos enfants, ce n'est pas cette vie que nous voulons leurs offrir. Le 15 juillet à presque 29 semaines de grossesse je rentre à l'hopital et l'accouchement par voie basse se fait le lendemain, je reste de 10h à 20h en salle d'accouchement.

L'accouchement se passe, c'est difficile, ca fait mal. Avant que les bébés arrivent on me fait deux piqures dans mon ventre afin "d'endormir" nos enfants. A 18h30, Arthur arrive,(28cm pour 730 grammes) puis juste après son frère Elliot (31cm pour 900 grammes). Sous le choc, nous restons tous les deux, avec mon chéri, puis on nous propose de voir nos enfants, je les prend dans mes bras. Nous leurs parlons, notre moment de vie avec eux aura durer 30 minutes. 30 minutes pour que ma douce moitié fasse connaissance avec ses enfants, 30 minutes pour graver a tout jamais leurs visages dans notre coeur.
Puis une gentille femme en blanc est venue les chercher.

Pourquoi raconter tout cela, et maintenant ? Pour me soulager j'imagine, pour les faires vivre je présume. Egalement parceque hier c'était le jour de leurs crémations, et qu'une nouvelle page de notre deuil se tourne. Il faut avancer, mais c'est si difficile. Je suis actuellement en congé maternité, mais je n'ai pas de bébé. Alors vous qui lisez ses lignes, je sais qu'il est difficile de comprendre se que nous vivons mais soyez juste vous même ca nous suffit. S'il vous plait ne nous dites pas :

" Vous êtes jeunes vous avez le temp d'avoir d'autres enfants"
" C'est pas comme si vous perdiez un enfant plus agé"

Ils sont nos enfants, seront sur notre livret de famille, seront toujours dans notre coeur.

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Si comme nous vous avez vécu cette épreuve voici un site pour vous:
Association Petite Emilie